现爱现爱  2020-11-13 11:02 热点新闻收集网 隐藏边栏 |   抢沙发  0 
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正所谓“相爱容易相处难”,爱上一个人不难,难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问,并非天生就会,而是需要后天学习。

大多数人在原生家庭里,并没有学会如何去爱,父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱,被爱的人却感受不到,因为不会爱。

爱是一种能力,想好好地爱一个人需要具备爱的能力。但它不是一种单一的能力,而是多种能力的综合。包括了五种具体的能力,有了这五种能力,无论跟谁生活,都会容易幸福。

爱的五种能力也是情商的具体体现,一个情商高的人,一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人,也一定是情商高的人。爱的能力,实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。

爱的能力之一 “情绪管理”:

每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人,常常让与自己相爱的人痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。

爱的能力之二 “述情”:

是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了,要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的,不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三 “共情”:

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力,可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议,而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

爱的能力之四 “允许”:

尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些特点,不接纳真实的对方,想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦,有了允许的能力,才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的能力之五“影响”:

每个人都会变,在爱情关系里的人们更是会因为对方而变,可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整,也有可能越变问题越严重,那么,自己怎么做,对方就会变得越来越完整呢?对方就能成长得更好呢?这就是影响的能力,让对方成长的能力。

爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要,并且相互影响,一种能力不好,其他能力就可能会受到影响。

一个人做不好情绪管理,经常发脾气,或压抑情绪,就做不到述情、共情。

一个人不会述情,就不能把对方影响到越来越完整的状态上去,因为影响有时是需要述情来达成的。

一个人如果不能够允许,就做不到共情,因为共情的前提是接纳真实的对方,允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方,也就做不到积极地影响对方。

在本书第二到第六部分,将分别介绍爱的五种能力的具体内容,以及练习的方法,按照书中的方法去做和练习,一定会让你的爱的能力快速提升,也会让你的生活越来越幸福。“允许”轻松解决婆媳关系问题

前面说的那位女学员,面对她老公和妹妹过于亲密这个情况,如果能提升自己“允许”的能力,她马上就可以轻轻松松地获得幸福。

哥哥和妹妹,本来从小就是亲密无比的一对兄妹,长大了要保持多少的亲密和距离,是没有一个标准的,只要没有做出“过分”之事,在道德和法律上就都是允许的。

这对兄妹有这样的亲密,是他们从小发展过来的模式,是他们从小一起的经历导致的,也是彼此内心的情感连接决定的。这也是他们特有的家庭模式,是由他们的原生家庭决定的,就像是有些兄妹较为疏远一样,都是一种独特的关系。

如果这位学员能允许他们这样保持亲密,能够有共情的能力去理解老公和妹妹的内心,哥哥和妹妹独特的亲密关系就不会成为她心里的一个障碍。

很多时候,家庭里的一些问题是难以避免的,就像人世间的生老病死一样,是自然规律,如果内心不允许,人就开始痛苦。

比如:

自古以来,在中国的家庭里,婆媳关系都是一个不好处理的问题,或者说简直是个千古难题。关于婆媳大战的故事也经常被搬上荧屏,有人说:“谁要能想出办法解决了婆媳问题,应该颁给他诺贝尔和平奖。”婆媳关系的问题有多么难以解决可想而知。

婆媳关系为什么就那么难处理呢?

媳妇和婆婆两人本来就没有血缘关系,又没有深厚的感情,有的只是因为婚姻关系和亲子关系的对接而应该遵守的道德约束,还有因为争夺来自同一个男人的爱而产生的矛盾,所以,婆婆和媳妇两人关系不好也是正常的。

也就是说,婆媳关系不好这个问题并不是关键,关键是中间的那个男人:媳妇的老公、婆婆的儿子,他允许不允许这个问题的存在,问题本来很难解决,如果他又不允许这个问题的存在,那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。

如果一个男人不允许这种情况的存在,面对媳妇时,他就可能会责怪媳妇不够尊重母亲,也可能会要求她爱屋及乌,爱他就要爱他的家人,可她心里明明就是不爱,非要要求她去好脸相待,这跟她心里的真实感受是不同的,她当然会很委屈和痛苦。

面对母亲时,有些男人还可能会责怪母亲,认为她老人家那么大年龄了应该让着晚辈,现在的媳妇在当女孩儿时都是娇生惯养长大的。这样一来,母亲可能会骂他娶了媳妇忘了娘。

看,一个男人夹在媳妇和母亲之间,是不是很为难?向着媳妇或向着母亲都不行,也没有一个两全其美的方案。

甚至,当婆婆和媳妇发生矛盾时,夹在中间的这个男人,他根本就看不出来媳妇和母亲哪个更有理一些?哪个更对一些?所谓“清官难断家务事”,家里的事也真的很难分出对错的。

婆媳关系是非常难相处的,如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好,只要她们都跟他关系好、都爱他就行了,她们相互不喜欢不影响各自独立的生活,就是一个“允许”,使问题变得很不同了。虽然没有解决这个问题,但会使这个家庭更和谐。

需要注意的是,这不是消极心理,也不是阿Q精神那么简单,这是接纳,是“允许”,是心的境界,是智慧,是爱的能力。

实际上,之所以世界上很多国家和地区没有“婆媳关系”问题,本身就是因为那里的男人允许他们关系不好,内心根本就不期待婆媳关系好,也不会婚后让她们住在一起,而并非是他们的婆媳关系处理得好。从这个角度看,婆媳关系本身就是由人们过于期待婆婆和儿媳这对天生的情敌关系好创造出来的。

就是这样,世上没有完美的事,世间事十有八九不如意,有些事情不如意时,如果我们能允许、能接纳,也就不会影响我们了。

同样的道理,这位嫂子会因为老公和妹妹的关系好而不幸福,也是自己不允许、不接纳造成的。允许了、接纳了,她自然就会感觉到幸福了。

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